O livro das teorias do mister

Uma das funções deste blog reside no caracter pedagógico. Sendo uma entidade publica de interesse nacional deixamos ao amigo leitor, que sonha um dia vir a ser um mister consagrado, o manual do mister.
Diferentes teorias que nos ensinam o caminho para o sucesso.

1) Teoria Trapatoniana
Para que servem os avançados? Esta teoria defende que só se deve utilizar um avançado de cada vez dando-se supremacia aos defesas e trincos.
Quando estiver no banco não se chateie, retarde as substituições ao máximo e durma, sobretudo durma.
Quando decidir sair do banco de suplentes não se esqueça de tropeçar no degrau e caia.
Muito importante, meter ao seu lado (no banco, claro) o melhor guarda redes da equipa.
Este aspecto deriva da teoria de Scolaris, contudo os defensores da Scolaris são ainda mais arrojados, deixando o melhor Gr de fora dos convocados.
Lembre-se o importante é: “no perdere”.

2) Teoria de Francus Rijchardus
Sempre que a sua equipa esteja a perder ao intervalo, vá ter com árbitro ao balneário deste e dialogue com ele, dialogue muito.
Se você estudou por esta teria, não sabe como orientar uma equipa, mas não se preocupe, sente-se descansado e deixe o Ronaldinho, o Eto’o e o Deco decidirem por si.

3) Teoria de Carlus Cardosus
Uma das teorias mais amadas pelos apaixonados do futebol.
Privilegie a defesa, defenda, defenda muito, mesmo muito.
Esta teoria defende substituir os extremos por trincos e os avançados por extremos.

4) Teoria Luís Campesiana
Trata-se de uma teoria bastante válida contudo é de difícil assimilação por parte dos seus pupilos.
Se você não gosta de passar muito tempo no mesmo local, então esta é a sua teoria.
A 7 jogos do fim do campeonato saia como se nada fosse, deite as culpas para cima do plantel e da direcção e sobretudo diga que está aberto a projectos ambiciosos.
Lembre-se a culpa nunca é sua.

5) Teoria Pachequista
Berre, grite, bata no treinador adjunto, Mande murros nos placards de publicidade, fale ao telemóvel, faça qualquer coisa, trate mal o público, adversários, diga aos seus jogadores que eles não valem nada, que você com os 50 anos ainda lhes ganha a todos numa partida de 30 minutos.
Muito importante, não se esqueça de ser expulso em todos os clássicos que a sua equipa perca.

6) Teoria Peseirista
Esta teoria consiste sobretudo em baralhar o adversário.
Goleie numa semana, seja goleado na seguinte.
Pratique paralelamente o melhor e o pior futebol do campeonato.
Esteja a 10 pontos do 1º lugar e continue a dizer que ainda acredita que vai ser campeão.

7) Teoria do Trabalho por Prazer
Desafie tudo e todos, assine contrato com um clube condenado à descida de manutenção e só aceite remuneração caso este consiga a manutenção.
Para os defensores desta teoria o dinheiro não interessa, o importante é o prazer de trabalhar e de sentir o cheiro do balneário.
Seja um Armando Varinha ou um Augustus Inácius.

8) Teoria José Mourinhus
Faça um pacto com o diabo e ganhe tudo.
Na semana que antecede um desafio importante provoque o adversário e depois humilhe-o com um banho de bola e 4-0 no marcador.

9) Teoria Boloniana
Mantenha-se calmo, afinal o futebol é somente a coisa mais importante das coisas menos importantes. Durante o jogo sente-se confortavelmente no banco de suplentes e escreva, escreva muito- Utilize também o bloco de notas para fazer uns rabiscos.

10) Teoria Florentinus Perez
Mande embora todos os defesas do seu plantel e contrate avançados de renome mundial.